ექიმი:
— რას ვიზამთ, ძვირფასო, ერთი ფილტვი უნდა ამოგკვეთოთ.
პაციენტი:
— რას ამბობთ, ექიმო, ფოლტვები ყოველთვის წესრიგში მქონდა.
ექიმი:
— ფილტვები ახლაც წესრიგში გაქვთ, მაგრამ... ღვიძლი ვეღარ ეტევა...
***
მაღაზიაში მყიდველი ეუბნება გამყიდველს:
— მაპატიეთ, ჩემთვის ხურდა არ დაგიბრუნებიათ.
— რა პრობლემაა, მიპატიებია.
***
— აჰა, შოკოლადი!
— არ მინდა!
— რატო?
— ნოემბერშია გამოშვებული.
— ახლა რომელი თვეა?
— სექტემბერი.
— აზრზე ხარ. მომავლიდანაა...
***
კაცი თავის მეოთხე ცოლს ასაფლავებს, ეკითხებიან:
— პირველი ცოლი რით დაიღუპა?
— სოკოთი მოიწამლა.
— მეორე?
— სოკოთი მოიწამლა.
— მესამე?
— ისიც.
— ბოლო?
— ტვინის შერყევით… სოკოს ჭამა არ უნდოდა.
***
— საჭმელი რა გვაქვს?
— ლობიო.
— დესერტად?
— აქტივიზირებული ნახშირი.
***
გვიან საღამოთი მაგრად დაღლილი და დატანჯული ქმარი დაბრუნდა სახლში და ცოლს ეცა:
— მშობელთა კრებაზე, რომ გამიშვი არ უნდა გეთქვა ბავშვი რომელ სკოლაში სწავლობს?!
***
მასწავლებელი ეჩხუბება მოსწავლეს:
— სიმართლე მითხარი, ვინ დაწერა შენი საშინაო დავალება?
— არ ვიცი, ადრე დავწექი დასაძინებლად.
***
ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:
— სიმონ, იცი, გილიოტინას გამომგონებელი მესამე იყო ვისაც გილოტინაზე თავი მოჰკვეთეს?
— რეიზა, სიმონ?
— არ ვიცი, ალბათ... ტესტ დრაივი იყო...
სვანი თევზაობს, დაიჭერს თევზს, გადაზომავს მტკაველით და თუ მტკაველაზე დიდი გამოდგა აგდებს მდინარეში.კახელი ეკითხება
– რასაი შვები, ჯო?
– რა ვქნა.მტკაველაზე დიდი ტაფა არა მაქვს! _ პასუხობს სვანი
***
შვილიშვილი სოფელში ჩამოვიდა ბაბუასთნ.მთელი დღეები უქმადაა, ბუზებს ყლაპავს.ბოლოს ბაბუა ეუბნება
– აიღე თოფი, წაიყვანე ძაღლები და წადი სანადიროდ.
– წავიდა შვილიშვილი სანადიროდ.ერთ საათში ბრუნდება აღზგნებული და ბაბუას ეუბნება:
– ბაბუ, ძაღლები არა გყავს კიდე?
***
მონადირეები თვიანთ ცოლებზე ლაპარაკობენ:
– ჩემი ცოლი არჩვსა ჰგავს, _ თქვა ერთმა, ტანადია, ლამაზი, ნაზი და დიდრონი, წყლიანი თვალები აქვს.
– ჩემი კი ცბიერია, თანაც სწრაფი და მოქნილი, როგორც მელაკუდა.
– მე რაღ გითხრათ? - წაილუღლუღა მესამემ ჩემი ცოლი გარეგნულად ადამიანს ჰგავს
***
ცირკში დიდი აურზაური ატყდა:
დირექტორს შეატყობინეს:
– რაცშეიძლება სწრაფად უნდა მოხვიდეთ.სამეფო ვეფხვი და თქვენი სიდედრი ერთმანეთშ ჩააფრინდნენ
– თქვენ ნუ ღელავთ - აწყნარებს ხალხს დირექტორი, - ვეფხვი როგორმე უშველის თავს.
***
– თქვენმა ძაღლმა ჩემი სიდედრი დაკბინა
– ალბათ გნებავთ რომ ჯარიმა გადავიხადო?
– როგორ დეკადრებათ.თქვენი ძაღლი მინდა ვიყიდო.
***
სიდედრი ყვირის:
– აქ ჩემი ცხოვრება აღარ შეიძლება .განჯროდან უნდა გადავხტე ამ ძაღლთან ერთად .
– სიძე ყვირის:
– არა! ძაღლი აქ დარჩეს !
***
– რა გატირებს, პატარავ?
– დედიკომ უთხრა მამას სპილო ხარო, მამამ დედას ბატი ხარო!
– მერე რა გატირებს?
– ვერ გავიდე, მე ვინა ვარ !?
სვანი თევზაობს, დაიჭერს თევზს, გადაზომავს მტკაველით და თუ მტკაველაზე დიდი გამოდგა აგდებს მდინარეში.კახელი ეკითხება
– რასაი შვები, ჯო?
– რა ვქნა.მტკაველაზე დიდი ტაფა არა მაქვს! _ პასუხობს სვანი
***
შვილიშვილი სოფელში ჩამოვიდა ბაბუასთნ.მთელი დღეები უქმადაა, ბუზებს ყლაპავს.ბოლოს ბაბუა ეუბნება
– აიღე თოფი, წაიყვანე ძაღლები და წადი სანადიროდ.
– წავიდა შვილიშვილი სანადიროდ.ერთ საათში ბრუნდება აღზგნებული და ბაბუას ეუბნება:
– ბაბუ, ძაღლები არა გყავს კიდე?
***
მონადირეები თვიანთ ცოლებზე ლაპარაკობენ:
– ჩემი ცოლი არჩვსა ჰგავს, _ თქვა ერთმა, ტანადია, ლამაზი, ნაზი და დიდრონი, წყლიანი თვალები აქვს.
– ჩემი კი ცბიერია, თანაც სწრაფი და მოქნილი, როგორც მელაკუდა.
– მე რაღ გითხრათ? - წაილუღლუღა მესამემ ჩემი ცოლი გარეგნულად ადამიანს ჰგავს
***
ცირკში დიდი აურზაური ატყდა:
დირექტორს შეატყობინეს:
– რაცშეიძლება სწრაფად უნდა მოხვიდეთ.სამეფო ვეფხვი და თქვენი სიდედრი ერთმანეთშ ჩააფრინდნენ
– თქვენ ნუ ღელავთ - აწყნარებს ხალხს დირექტორი, - ვეფხვი როგორმე უშველის თავს.
***
– თქვენმა ძაღლმა ჩემი სიდედრი დაკბინა
– ალბათ გნებავთ რომ ჯარიმა გადავიხადო?
– როგორ დეკადრებათ.თქვენი ძაღლი მინდა ვიყიდო.
***
სიდედრი ყვირის:
– აქ ჩემი ცხოვრება აღარ შეიძლება .განჯროდან უნდა გადავხტე ამ ძაღლთან ერთად .
– სიძე ყვირის:
– არა! ძაღლი აქ დარჩეს !
***
– რა გატირებს, პატარავ?
– დედიკომ უთხრა მამას სპილო ხარო, მამამ დედას ბატი ხარო!
– მერე რა გატირებს?
– ვერ გავიდე, მე ვინა ვარ !?
სვანი თევზაობს, დაიჭერს თევზს, გადაზომავს მტკაველით და თუ მტკაველაზე დიდი გამოდგა აგდებს მდინარეში.კახელი ეკითხება
– რასაი შვები, ჯო?
– რა ვქნა.მტკაველაზე დიდი ტაფა არა მაქვს! _ პასუხობს სვანი
***
შვილიშვილი სოფელში ჩამოვიდა ბაბუასთნ.მთელი დღეები უქმადაა, ბუზებს ყლაპავს.ბოლოს ბაბუა ეუბნება
– აიღე თოფი, წაიყვანე ძაღლები და წადი სანადიროდ.
– წავიდა შვილიშვილი სანადიროდ.ერთ საათში ბრუნდება აღზგნებული და ბაბუას ეუბნება:
– ბაბუ, ძაღლები არა გყავს კიდე?
***
მონადირეები თვიანთ ცოლებზე ლაპარაკობენ:
– ჩემი ცოლი არჩვსა ჰგავს, _ თქვა ერთმა, ტანადია, ლამაზი, ნაზი და დიდრონი, წყლიანი თვალები აქვს.
– ჩემი კი ცბიერია, თანაც სწრაფი და მოქნილი, როგორც მელაკუდა.
– მე რაღ გითხრათ? - წაილუღლუღა მესამემ ჩემი ცოლი გარეგნულად ადამიანს ჰგავს
***
ცირკში დიდი აურზაური ატყდა:
დირექტორს შეატყობინეს:
– რაცშეიძლება სწრაფად უნდა მოხვიდეთ.სამეფო ვეფხვი და თქვენი სიდედრი ერთმანეთშ ჩააფრინდნენ
– თქვენ ნუ ღელავთ - აწყნარებს ხალხს დირექტორი, - ვეფხვი როგორმე უშველის თავს.
***
– თქვენმა ძაღლმა ჩემი სიდედრი დაკბინა
– ალბათ გნებავთ რომ ჯარიმა გადავიხადო?
– როგორ დეკადრებათ.თქვენი ძაღლი მინდა ვიყიდო.
***
სიდედრი ყვირის:
– აქ ჩემი ცხოვრება აღარ შეიძლება .განჯროდან უნდა გადავხტე ამ ძაღლთან ერთად .
– სიძე ყვირის:
– არა! ძაღლი აქ დარჩეს !
***
– რა გატირებს, პატარავ?
– დედიკომ უთხრა მამას სპილო ხარო, მამამ დედას ბატი ხარო!
– მერე რა გატირებს?
– ვერ გავიდე, მე ვინა ვარ !?
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას და იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
***
სომეხს ეკითხებიან რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმლიატორის შორისო პასუხი აკუმლიატორს ერტი პლიუსი მაინც აკვსო
***
სათევზაოდ მიდიან სახელად გიჟი არავინ და არაპერი, არაპერი გადავარდება ნავიდან. არავინ ეუბნება გიჟს სასწრაფოს დაურეკეო, გიჯი ურეკავს სასწრაფოს და ეუბნება მე გიჟი ვარ, არავინ მითხრა არაპერი გადავარდა წყალშიო თუ შეგიძლიად დაგვეხმარეთო
***
გოგო ეკითხება გამყიდველს, ბარათი თუ გაქვთ წარწერით; ჩემს ერთადერთ სოყვარულს; კი-პასუხობს გამყიდველი, მომეცით 10 ცალიო
***
მანქანა წითელზე კვეთს გზაჯვარედინს. პოლიციელი მანქანას აჩერებს. მძღოლი ფანჯარას წევს და ეკითხება – რამდენი დამიჯდება?
80 ევრო- პასუხობს პოლიციელი
კაი ჩაჯექი – ეუბნება მძღოლი
***
3 ტიპი – ქიმიკოსი, მანქაათმშენებელი და ინფორმატიკოსი მიდიან მანქანით უდაბნოში:
ქიმიკოსი – ეს უეჭველად ენთროპიის ზრდაა მოტორში
მანქანათმშენებელი – ხმიდან გამომდინარე გადაცემათა კოლოფის ამბავია
ინფორმატიკოსი – რა პრობლემაა გადმოვიდეთ და მერე ჩავჯდეთ ისევ და დაიქოქება აი ნახავთ
***
სხვადასხვა პროფესიის ადამიანები სხედან ოთახში და უნდა უპასუხონ კითხვას- რამდენია 2+2,
ბუღალტერი კეტავს ფანჯრებს აქეთ-იქით იხედება და ამბობს – გააჩნია თქვენ რა პასუხს ელით ჩემგან?
ოპოზიციონერი- მთავრობა ამბობს 4იო მაგრამ მე ამას სასტიკად ვეწინააღმდეგები
მიმტანი- საუკეთესო არჩევანია და რა სასმელს მიირთმევთ?
პოლიტიკოსი – თქვენი კითხვა ვერ გავიგე?
ადვოკატი – 4, მაგრამ არა მგონია ამ არგუმენტმა სასამართლოში გაჭრას
ფსიქიატრი – არ ვიცი, მაგრამ კარგია რომ ამ თემაზე ვისაუბრეთ!
ჰაკერი- გატეხავს ნაზას სუპერკომპს და ათვლევინებს მას
არქივისტი- მე რომ ბოლოჯერ ვნახე 4 იყო
ტელეშოუს მონაწილე – ჯოკერს გადაურეკეთ რა
მედიკი – 2( რასაკვირველია ზეპირად აქვს ნასწავლი !
მაფიოზი – ქაჩავს სიგარას და ამბობს : შენ რაღაც ბევრ კითხვებ სვამ აი, მარჩელო მიხედე
***
ბაქოელი საჩაიეში შევა და არ იცის ქართულად ერთი როგორ არის და ეუბნება სამი ჩაი მოიტანე და ორი უკან წაიღე.
***
ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება.
– რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი.
– არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება.
***
მამა ეუბნება შვილს:
-შენ უკვე დიდი გოგო ხარ, 13 წლის გახდი და უკვე დროა სექსზე ვილაპარაკოთ
შვილი:
-არ არის პრობლემა, მკითხე რა გაინტერესებს…
***
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!
***
შხვართი მასწავლებელი ქალი ბავშვებს ეუბნება:
– მითხარით, ჩემში რა მოგწონთ და გეტყვით, რა გამოხვალთ.
– თმა, _ შესძახა ერთმა.
– ცნობილი პარიკმახერი იქნები.
– კბილები მასწ. _ამბობს მეორე.
– კარგი სტომატოლოგი გამოხვალ.
– მიხო, შენ რატომ არაფერს ამბობ?
– უკვე მივხვდი – რძის კომბინანტში ვიმუშავებ.
***
– რას ჩაფიქრებულხარ, მიტო?
– შვილებმა შამჭამეს, ცუდი ფერი გადევს და ანდერძი დაწერეო.
– მერე?
– დავწერე, მაგრამა ნოტარიუსი არ მიმოწმებს – „თქვენი პატრონი დედა" და „ჩემი ფეხები” ამაიღეო.
***
ჯსვანი თინეიჯერის დღიურიდან: "ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა, ბაითში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია, მაგარი ზმანები, მუსიკა, თეთრი ფხვნილი…. მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან ამომიყვანეს.”
სვანი თინეიჯერის დღიურიდან: "ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა, ბაითში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია, მაგარი ზმანები, მუსიკა, თეთრი ფხვნილი…. მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან ამომიყვანეს.”
***
სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის:
– აჰა, შვილო, სანთელი.
– არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს.
***
– რატომ ეყრები ცოლს?
– სიგარეტს ეწევა.
– ახლა ყველა ქალი ეწევა, მერე რა მოხდა?
– ლოგინში ეწევა.
– მოწიოს ლოგინშიც მერე რა?
– ყურში მაფერფლებს.
